| 鹏's profile某个以前到现在PhotosBlogLists |  Tools  Help |
假装的安稳很久没有再听Maximilian
当音乐再度想起的时候
我似乎又回到了当年的那个年龄 那个时代
一切安稳且无所事事
但是现在看来
当年的那份安稳却是那么的可贵
如今的自己
在假装安稳 也在假装自我安定
内心的向往与所求
只有自己知道和体会
很多的事情
还是只有自己一个人明白
说白了 人生是一场幻觉
人生是一趟孤独寂寞的旅程
虽然爱自己的人多 我去爱的人也很多
但很多事情 是注定下来
不能去更改的
所以与其孤寂的与之对抗
不如安稳妥当的接受
因为我们都要对自己好一些才可以
旅程孤寂 自给自足
现在所遇到的事情
想想是利大于弊
我没有责任去怨恨谁 去责怪谁
因为所有的所有
都是自己一个人造成的
一场挥之不去的劫难
可以让自己从中接受教训 并且安稳对待
我依然心存光明
相信自己会健康痊愈 安然无恙
对他
剩下的到底是种怎么样的感情
我自己也不清楚
是一种对他的征服还是一种舍不得的留恋
亦或者是什么寂寞的匆忙
自问自答 没有结果和答案
我的身边不缺少爱情
但难以获得自己真正想要的感情
要怎么样去把握
我依然还是茫然
心理面在纠结
一直不停的纠结
面对这么多的为什么 这么多的怎么样 这么多的如何
我停顿在此 并且找不到一个出口去面对
现在的自己
在不停的自问自答 自我思考 自我纠结
很疲劳
明天一定会比今天更好
我相信
重生经历了这么多
心里还是要一心的感谢上帝
不管事情的好坏我都要诚信去接受
不是为了别人 是为了自己和家人
我不能再让其他人为我担心和焦虑
我已经不再如初高中女孩那样子可以一心只想到自己不去考虑别人
他的身体我已经无法再去过度关心和焦虑
分手 我得勇敢去面对
宁缺毋滥 正如KINO所说
心里安定了很多 我始终要去一个人面对很多事情
自力更生 自强不息 亦如此皆可开心与快乐
很多问题 很多事情 大多在于和别人交流探讨
不是孤注一掷的倾诉与抱怨
而是需要内心的一种驾轻就熟的本领带引着自己的思路去驾驶
这几个月来 我有了太多的依靠和依赖
原本的那个自己已经悄然落幕
呈现出来的是一个需要保护 需要可怜 需要更多人去在乎的一个弱小女子的样子
自己丢失了很多比感情更重要的东西
如今自己要深度感谢经历的那些事情
是他们让我更加懂得该如何去掌握后面的人生和方向
我的酒吧生活 我的夜场 我的娱乐方向如今都需要发生改变
所有的所有 并不是一位的只按照自己心里所想去进行
ZS要离开了 剩下自己独自一人
者带来的会是怎么样的生活
我不想去过多的猜想 只想一个人安定平稳的毕业升学
感情对我来说 依然恐惧与陌生
近期不想再去驾驭或行驶 我没有力量与能力去更好的与别人相处 相知 相爱
每个人的生活都是一场孤独的战争
两个人在一起只是有个伴可以依赖
说白了最后依然还是一个人生活
明天开始停止短信 停止电话 停止可以与他进行的一切
过回自己一个人的生活
我想自己依然可以
因为自己的内心正在变的无比的强大
那些个美好的节日 痛苦的日子 如今都已经和我SAY GOODBYE
一个人的生活亦美好
我应该可以做回原来的自己
要结束么？这么久以来 一直都是在围绕着酒精转圈
如今出了状况 自己也该清醒了
和他一起是因为酒精
分手了也是因为酒精
蹉跎的一堆事情
搞的自己人不像人
丢其状态
不知道要如何面对后面更多的事情
2009从建那离开
一个人去M记吃午餐 红豆派没有想象中好吃
不是我不想留在他那里吃饭
只是不想让他看到我没有化妆 憔悴的样子
今天的阳光的很好但心情与之不匹配
我和他有相互的感觉
当我在想起他心疼的时候 他也会有那种感觉
现在再提及他的一些事情 内心已经淡定很多
其实只是一场游戏 从一开始我就没有认真过
绕了一圈到现在 我依旧如此
只是内心会有一种被谴责的感觉
小心翼翼 口是心非
他说我们在一起的时候从没见我那样开心过
也许有过 我不知道
也许没有 我却要说有过
我不能要求太多 十全九美就当满足
半年多以来 生活看似丰富 忙碌
其实质只有自己知道
烟 酒成了最常常陪伴在自己身边的朋友
几个BAR成了寻找安全感的去处
也许是因为某些人在
也许不是
十一月 他出现了
让我这种夜夜夜夜的生活得以告一段落
他的出现 让我一点点的走出泥潭
生活的侧重点 心的重心稍微有了明确的方向
有些事情是可以预料到的
受伤在所难免 只是轻重多少的差别
在敲下这写文字的同时
想起了K 不知道最近的他是否安好
还记得08年的圣诞 在那颗树下替他许愿
元旦 在醉意朦胧的时候拨通了他的电话
总有那么几个人 联系越来越少
纵使自己心里经常想到
他说 08年里两个女人的出现
让他很有满足感
他说 08年如愿的跨出国门
让他感觉很有成就
他说 08年他放弃很多回来了
让他感觉没有选择错
那我的2008呢
09年没有别的要求
只希望一切平淡 安定的继续下去
10 5我要怎么形容近来的生活
谢谢那些关心我的人
以及那些听到我的消息感到震惊的朋友们
我很好 真的
生活就是这样
你永远无法预测下面会发生什么事情
所以 就开开心心的享受现在所拥有的吧
记得临走的那天晚上 告诉KINO要好好的工作生活
面对一些人际方面的事情 要勇于面对
他说羡慕我的人际交往能力
这不是第一个人对我说这样的话
我不知道是该感到悲哀还是庆幸
心底有一种说不出的感觉
很多事情不是自己想怎么样就怎么样
“场面 ” 是必须的
翻着手机里的号码
不知道要打给谁
于是在删除一些不会联系的人和不想联系的人
也许自己真的有自虐倾向
想着昨天下午胃疼的那种死去活来
竟然有点怀念
在疼痛中睡着
什么也不想 什么也不做
接到某人的电话
告诉他自己现在很难受 很痛苦
但什么也解决不了
那样的关心
犹如蜻蜓点水一般
我没有半点的温暖
有些人永远是那种老好人
永远活跃在需要的人的前面
于是给了我一种很飘渺以及不安定的感觉
酒 喝多了
话 也说多了
该睡觉了
9 25一些事情 始料未及
不知道从何说起
也不知道什么时候才能结束
原本是秉承着自己开心就好得原则下去
后来知道 做人不可以这么自私
上海之行 犯下了一些错误
不知道自己怎么会这么不可靠 不扎实
游离状态 不知道什么时候才能恢复
这次回家
弥补自己暑假犯下的错误
好好的陪着爸妈
she‘s got youI've got your picture
That you gave to me And it's signed with love Just like it used to be The only thing different The only thing new I've got your picture She's got you I've got the records That we used to share And they still sound the same As when you were here The only thing different The only thing new I've got the records She's got you I've got your memory Or has it got me? I really don't know But I know it won't let me be I've got your class ring That proved you cared And it still looks the same As when you gave it dear The only thing different The only thing new I've got these little things She's got you 不爽我们还要继续这样虚伪下去么
何必表现的那么和谐？
你的眼泪
你的笑
我分不清真假
自己先拥有的总会在不知不觉中被你拿走
是我的戒心不够 还是你欲望太强？
看着你演绎我当年放弃退让的那一幕
象是一出闹剧
某人看的很准
我确实不能够很瞧得起你
五年了
一直就是这样子
最近流行“场面”一词
听着你说的 看着你做的
我确实自叹不如
好吧
我认输
你想怎样都行
引用MR.L的名言
我们都是有病的孩子
自作自受玩热心肠后果就是让别人抢走自己的好朋友
我承认我就是一傻X
我承认我占有欲强
我承认我不喜欢和别人分享
我承认我很自私
我承认我很纠结
我承认我不喜欢XXX 却要装出一副很TM欢喜的样子
所以我还承认我有的时候很TM虚伪
我承认我感情用事
我承认我一旦栽下去就TM的完蛋 所以我始终若即若离
我承认我现在很恼火 找不到一个可以打电话的人
我承认我看到XX和XX很幸福 只有一点点 一点点的小失落而已
我承认我现在最不想呆的就是家里
我承认我一直在付出 所以在意回报
我承认我这个暑假过得真TM的难忘
我承认我不喜欢说脏话 不喜欢抽烟 不喜欢喝啤酒
我承认我需要一个可以依靠的人
我承认一切的一切 都是我在自作自受
我承认一个父亲永远爱他的女儿
我承认每个男人都不是什么好东西
就象X人说的 男人都是狼 只是有的胆子大 有的胆子小
我承认我很在乎男人的内在 即使他又老又丑又没钱
我承认我现在很累
我承认我很喜欢KINO和JOE 好朋友好朋友
我承认我很在意别人对我的看法
我还要说什么？
很累很累
8 17我的20岁就这样走完
感谢那些记得我生日的朋友
感谢在昨天陪伴过我的人
8 17 凌晨 KTV 眼泪 拥抱 反省
8 17 中午 短信 电话 E-MAIL 明信片 暴雨
8 17 傍晚 沙子口 JOE KINO T
8 17 夜 列侬 飘
有些事情自己永远想不到 猜不到 做不到
不需要任何理由 没有任何借口
就像我在20岁的末尾 认识了你
一切都是那么不可思议
一切都显得那么戏剧性
一切的一切都象是一出闹剧
也许 我该早早的选择离开
可我有太多的不舍 留恋
如果那晚 我先选择离开
如果那晚 没有Long Island Iced Tea
如果如果.....
一觉醒来 心在抽搐
我多么想就这样一直睡下去
不要醒来
强忍已久的眼泪
终究被来自梅里雪山的祝福所打破
那个时刻 我是多么需要你
就像四个月前那样
7 28要怎样形容现在的心情 与W同学长达五年之久没有见面 今天下午再见面的时候 感觉又回到了从前 那相视一笑的瞬间 好熟悉 以往的聚会 大家都喜欢在不断的回忆过去 不断的去挖掘一些被隐藏很久且没有意义的记忆 而今天我们没有提及初中那段自以为是 幼稚可笑的往事 更多的是聊大家目前的现状 以及那段他在北京所不为人知的所经历 150一月的地下室 北京方便面 裸体模特 ....... 头痛 写不下去 就这样子吧
最大的愿望熊猫先生说 他最大的愿望是和女朋友一起看电影
这可能是情侣间再正常不过的一件事了
却让我觉得此刻 他浪漫的一塌糊涂
转眼间 21岁的生日将至
要不是妈妈问生日想怎么过
自己肯定会忘记
想的更多的是他人的生日
晚上10点半开始睡觉 凌晨一点醒来
潜意识中一直在等回复的短信
收到后心里顿感满足
却全无睡意
想着即将到来的生日
有着前所未有的孤独感
我没有任何打算
竟然不知道要怎么过
不知道要和谁一起过
脑海总浮现出几个名字
孤独的人是可耻的
想念起在旅行者唱歌的女歌手
想念起08年的元旦
想起我 山猪 波波的三人行
想起和勺子一起去的那个小酒吧
以及那个在一旁买醉的女人
想起和宁宁同学 冯同学去看赈灾义演
想起一群人在江边玩的杀人游戏
想起龙井山顶的啤酒和欢笑
想起G+那个拥抱的瞬间
.......
太多的太多 都不属于这里
一直说自己很享受这样一个人的生活
并且不希望被人破坏
就是想这样一直一直的一个人
眼下 此刻却显的那么不真实
面对XZ的表白
发自内心更多的是对他的怜悯
想帮助他树立起正确的人生观
让他积极起来
小白说的没错 其实怎么做都没有用
谁也不是谁的救世主
还是要靠自己去发掘一些事情
我不是你所看到的那样子
周围有着成群的朋友
也不是你说的派对动物
喜欢夜夜笙歌
我很简单
也只是想找个人陪我一起看看电影
仅此而已
7 15
说不出是怎么了 心里就是堵的慌 有人说我这是热情释放之后的落寞 也许是这样子 买了摇滚音乐季的票 却没有了原先的热情 一些人的一些话 让我讨厌 情绪一直在这样反复的纠结着 ....... 从来没有否认过自己是个不矫情的妞 缺点一大推 偏执 任性 冲动 暴躁 不但能折腾而且事事儿的 一根筋 死脑筋 情绪极其容易被别人说影响 抽烟 喝酒 爱玩 我想我就是这样了 ...... 拥抱之后 一拍两散 这是过路客的方式
大家都假装不记得
我能遇见你 已经很不可思议明天要回家
这几天的状态却亮起了红灯
低烧 不想和谁去说
没人有那个义务来照顾我
所以 只有自己照顾好自己
纠结在要不要去再听XX唱歌
要不要最后一晚夜游西湖
要不要再去龙井山溜一圈
要不要去和XX最后道别
这次走的特别心慌
不知道究竟是哪里出了问题
不仅没有归心似箭 却多了几分留恋
是被什么牵拌住了脚步..
电话一直响个不停
不想去看 不看去接
太多的是非 都与我无关
我想置身事外 只管好自己就够了
我没有太多的精力去处理你们的事情
我就要开始这么自私了
唯一的一次帮别人牵线
这么快就失败
警告自己以后不要这么三八
结局带给另一方无比沉重的哀伤
在此我只能表示深深的歉意
感情的事情 没有对与错 只有适不适合
相遇过 经历过 就好
这半年来
结识了好多人
可以发展成为的朋友的却不多
就让我们保持在认识的基础上
最浅层的表面上
留着对彼此最美好的印象就可以
(来自XZ的信息)
你和我都不是铁臂阿童木金刚葫芦娃
自我保护只是降低受伤程度
并不能让我们刀枪不入
两个人抱在一起
抵御能力是加强了
但是前提必然有人为了对方挡了那一枪
我想我可以成为替你垫背挡子弹的傻瓜
你明知道我们不可能
却为何还要做那个傻瓜
正如你所说
人生就是机械的往复循环
我喜欢你而你又喜欢别人
我们始终在追赶一个目标
目前的现状
自己很满足
能遇见你
已经很不可思议
......
交集对着电脑失眠
不知道要做什么
难道又要开始我的无病呻吟？
本学期的最后一天 以我考试迟到作为纪念 画上句号
一直嘟囔着说自己不想家 自己就是这样没心没肺
但今天忽然的开始玩命的想家
NND 我这是怎么了 自己也不知道
太多的人 太多的事情让自己过分担忧
到底是你们不好 还是我太过矫情
对不起 我的棱角依然分明
纵然很多人都在被渐渐磨平
我想 我依然还是那个死性不改的破小孩
只是 对于你们的事情 要我做到视而不见确实困难
所以 我只有渐渐远离 不去靠近 大家划清界限
我很清楚 我们的追求 在朝着不同方向发展 不会产生交集
假话他突然对她说 觉得心里空荡荡的 非常空 心里有一种奇异的痛感
她说 你的生活里有什么是你认为该认真对待 重要的
他极其敏感 激烈的反问 你想让我说什么
她说 我没想让你说什么 只是想问问 他说 我不知道 我不想 我是没有灵魂的人
他一直在用某种否定和回避的方式来保护自己 没有卸下他的面具
只能不断的说假话
无状态
傍晚 和YQ同学去小弄堂吃饭 看着央视的直播 眼眶又湿了 不知道要怎样形容这种持续了几天心情 生死离别 转眼之间的事情 希望上帝保佑 祖国早日度过难关
身边的人的飘忽不定 左右摇摆 让自己越来越没有安全感 我该怎样去面对 心情很不好 找不到宣泄的对象 人与人之间的面具让我感到恶心 为什么就不能真实一点? 这几天一直在听摇滚 塞住耳朵 与世隔绝一样 自己象蜗牛一样生活在那小小的壳里 不出去 仅是因为不想受伤害 不知道自己在说些什么 我很累 想在2点之前睡觉 计划再次失败 ......
Night
夜晚 北京 南锣鼓巷 798 乐队现场 地铁
"锣鼓洞天"的天台上吃晚饭
看到"福"的剪纸 感觉很温馨
夜游798
熊猫的涂鸦 想到某同学
久仰大名的"MAO"
在D22看PK14
爆满的JOYSIDE现场
两个好朋友酒吧 MINI MIDI
在京游荡的最后一晚
空荡荡的地铁
貌似是最后一班
站在天桥上 心里有种说不出的感觉 对于这个城市 从来都不可以用美或不美任何一个简单的词语去定义 它有一种坚定不移的硬朗之感 没有丝毫的妖娆之处 也不心寸眷恋 它代表着 就是 一种坚硬的距离和覆盖 对这个城市 你无法有亲近感 你只是将被它征服 无数异乡客在这里过渡 栖息 聚集 离别 象海水冲刷山崖一样 慢慢使她改变气味和内核 或者只是使它更为坚定 不分日夜的地铁站里 大批的陌生人群 在城市的地下穿梭流动 不知所终 没有归宿 而城市带着冷漠气质 趋势及接纳他们 它从不试图与人相互融合 甚至不靠近 深夜 出租车急速的行驶过东三环 夜色中灯火通明的大厦 尤其是国贸高架桥一带 拐弯的时候遍地车河流动 灯光闪耀 如同星辰 如此剧烈激荡的夜景 又自有一种空旷感 即使是这样的时候 它也只是一个无情 迷人而坚硬的城市
ＰＳ：最近事情好多 只希望一切都能好起来 坚持住 中国～
想起来的爱情
在旅途上想起爱情来 觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴 不要束缚 不要缠绕 不要占有 不要渴望从对方身上挖掘到意义 那是注定要落空的东西 而应该是 我们两个人 并排站在一起 看看这个寞落的人间
有两个独立的房间 各自在房间里工作 一起找小餐馆吃晚饭 散步的时候能够有很多话说 拥抱在一起的时候觉得安全 不干涉对方的任何自由 哪怕他还和久女友联络 不对彼此表白 表白是变相的索取 很平淡 很熟悉 好象他的气味就是你自己身上的气味 不管在何时何地 都要留给彼此距离 随时可以离开 想安静的时候 即使他在身边 也像是自己一个人 有一致的生活品位 包括衣服 唱片 香水 食物等等 不会太想起对方 但累的时候 知道他就是家
我们很容易碰到的 都是自私或者愚蠢的人 他们爱别人 只是为了证明别人能够爱自己 或者抓在手里不肯放 直到手里的东西死去
|
|
|
