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9 25一些事情 始料未及
不知道从何说起
也不知道什么时候才能结束
原本是秉承着自己开心就好得原则下去
后来知道 做人不可以这么自私
上海之行 犯下了一些错误
不知道自己怎么会这么不可靠 不扎实
游离状态 不知道什么时候才能恢复
这次回家
弥补自己暑假犯下的错误
好好的陪着爸妈
she‘s got youI've got your picture
That you gave to me And it's signed with love Just like it used to be The only thing different The only thing new I've got your picture She's got you I've got the records That we used to share And they still sound the same As when you were here The only thing different The only thing new I've got the records She's got you I've got your memory Or has it got me? I really don't know But I know it won't let me be I've got your class ring That proved you cared And it still looks the same As when you gave it dear The only thing different The only thing new I've got these little things She's got you 不爽我们还要继续这样虚伪下去么
何必表现的那么和谐？
你的眼泪
你的笑
我分不清真假
自己先拥有的总会在不知不觉中被你拿走
是我的戒心不够 还是你欲望太强？
看着你演绎我当年放弃退让的那一幕
象是一出闹剧
某人看的很准
我确实不能够很瞧得起你
五年了
一直就是这样子
最近流行“场面”一词
听着你说的 看着你做的
我确实自叹不如
好吧
我认输
你想怎样都行
引用MR.L的名言
我们都是有病的孩子
自作自受玩热心肠后果就是让别人抢走自己的好朋友
我承认我就是一傻X
我承认我占有欲强
我承认我不喜欢和别人分享
我承认我很自私
我承认我很纠结
我承认我不喜欢XXX 却要装出一副很TM欢喜的样子
所以我还承认我有的时候很TM虚伪
我承认我感情用事
我承认我一旦栽下去就TM的完蛋 所以我始终若即若离
我承认我现在很恼火 找不到一个可以打电话的人
我承认我看到XX和XX很幸福 只有一点点 一点点的小失落而已
我承认我现在最不想呆的就是家里
我承认我一直在付出 所以在意回报
我承认我这个暑假过得真TM的难忘
我承认我不喜欢说脏话 不喜欢抽烟 不喜欢喝啤酒
我承认我需要一个可以依靠的人
我承认一切的一切 都是我在自作自受
我承认一个父亲永远爱他的女儿
我承认每个男人都不是什么好东西
就象X人说的 男人都是狼 只是有的胆子大 有的胆子小
我承认我很在乎男人的内在 即使他又老又丑又没钱
我承认我现在很累
我承认我很喜欢KINO和JOE 好朋友好朋友
我承认我很在意别人对我的看法
我还要说什么？
很累很累
8 17我的20岁就这样走完
感谢那些记得我生日的朋友
感谢在昨天陪伴过我的人
8 17 凌晨 KTV 眼泪 拥抱 反省
8 17 中午 短信 电话 E-MAIL 明信片 暴雨
8 17 傍晚 沙子口 JOE KINO T
8 17 夜 列侬 飘
有些事情自己永远想不到 猜不到 做不到
不需要任何理由 没有任何借口
就像我在20岁的末尾 认识了你
一切都是那么不可思议
一切都显得那么戏剧性
一切的一切都象是一出闹剧
也许 我该早早的选择离开
可我有太多的不舍 留恋
如果那晚 我先选择离开
如果那晚 没有Long Island Iced Tea
如果如果.....
一觉醒来 心在抽搐
我多么想就这样一直睡下去
不要醒来
强忍已久的眼泪
终究被来自梅里雪山的祝福所打破
那个时刻 我是多么需要你
就像四个月前那样
7 28要怎样形容现在的心情 与W同学长达五年之久没有见面 今天下午再见面的时候 感觉又回到了从前 那相视一笑的瞬间 好熟悉 以往的聚会 大家都喜欢在不断的回忆过去 不断的去挖掘一些被隐藏很久且没有意义的记忆 而今天我们没有提及初中那段自以为是 幼稚可笑的往事 更多的是聊大家目前的现状 以及那段他在北京所不为人知的所经历 150一月的地下室 北京方便面 裸体模特 ....... 头痛 写不下去 就这样子吧
最大的愿望熊猫先生说 他最大的愿望是和女朋友一起看电影
这可能是情侣间再正常不过的一件事了
却让我觉得此刻 他浪漫的一塌糊涂
转眼间 21岁的生日将至
要不是妈妈问生日想怎么过
自己肯定会忘记
想的更多的是他人的生日
晚上10点半开始睡觉 凌晨一点醒来
潜意识中一直在等回复的短信
收到后心里顿感满足
却全无睡意
想着即将到来的生日
有着前所未有的孤独感
我没有任何打算
竟然不知道要怎么过
不知道要和谁一起过
脑海总浮现出几个名字
孤独的人是可耻的
想念起在旅行者唱歌的女歌手
想念起08年的元旦
想起我 山猪 波波的三人行
想起和勺子一起去的那个小酒吧
以及那个在一旁买醉的女人
想起和宁宁同学 冯同学去看赈灾义演
想起一群人在江边玩的杀人游戏
想起龙井山顶的啤酒和欢笑
想起G+那个拥抱的瞬间
.......
太多的太多 都不属于这里
一直说自己很享受这样一个人的生活
并且不希望被人破坏
就是想这样一直一直的一个人
眼下 此刻却显的那么不真实
面对XZ的表白
发自内心更多的是对他的怜悯
想帮助他树立起正确的人生观
让他积极起来
小白说的没错 其实怎么做都没有用
谁也不是谁的救世主
还是要靠自己去发掘一些事情
我不是你所看到的那样子
周围有着成群的朋友
也不是你说的派对动物
喜欢夜夜笙歌
我很简单
也只是想找个人陪我一起看看电影
仅此而已
7 15
说不出是怎么了 心里就是堵的慌 有人说我这是热情释放之后的落寞 也许是这样子 买了摇滚音乐季的票 却没有了原先的热情 一些人的一些话 让我讨厌 情绪一直在这样反复的纠结着 ....... 从来没有否认过自己是个不矫情的妞 缺点一大推 偏执 任性 冲动 暴躁 不但能折腾而且事事儿的 一根筋 死脑筋 情绪极其容易被别人说影响 抽烟 喝酒 爱玩 我想我就是这样了 ...... 拥抱之后 一拍两散 这是过路客的方式
大家都假装不记得
我能遇见你 已经很不可思议明天要回家
这几天的状态却亮起了红灯
低烧 不想和谁去说
没人有那个义务来照顾我
所以 只有自己照顾好自己
纠结在要不要去再听XX唱歌
要不要最后一晚夜游西湖
要不要再去龙井山溜一圈
要不要去和XX最后道别
这次走的特别心慌
不知道究竟是哪里出了问题
不仅没有归心似箭 却多了几分留恋
是被什么牵拌住了脚步..
电话一直响个不停
不想去看 不看去接
太多的是非 都与我无关
我想置身事外 只管好自己就够了
我没有太多的精力去处理你们的事情
我就要开始这么自私了
唯一的一次帮别人牵线
这么快就失败
警告自己以后不要这么三八
结局带给另一方无比沉重的哀伤
在此我只能表示深深的歉意
感情的事情 没有对与错 只有适不适合
相遇过 经历过 就好
这半年来
结识了好多人
可以发展成为的朋友的却不多
就让我们保持在认识的基础上
最浅层的表面上
留着对彼此最美好的印象就可以
(来自XZ的信息)
你和我都不是铁臂阿童木金刚葫芦娃
自我保护只是降低受伤程度
并不能让我们刀枪不入
两个人抱在一起
抵御能力是加强了
但是前提必然有人为了对方挡了那一枪
我想我可以成为替你垫背挡子弹的傻瓜
你明知道我们不可能
却为何还要做那个傻瓜
正如你所说
人生就是机械的往复循环
我喜欢你而你又喜欢别人
我们始终在追赶一个目标
目前的现状
自己很满足
能遇见你
已经很不可思议
......
交集对着电脑失眠
不知道要做什么
难道又要开始我的无病呻吟？
本学期的最后一天 以我考试迟到作为纪念 画上句号
一直嘟囔着说自己不想家 自己就是这样没心没肺
但今天忽然的开始玩命的想家
NND 我这是怎么了 自己也不知道
太多的人 太多的事情让自己过分担忧
到底是你们不好 还是我太过矫情
对不起 我的棱角依然分明
纵然很多人都在被渐渐磨平
我想 我依然还是那个死性不改的破小孩
只是 对于你们的事情 要我做到视而不见确实困难
所以 我只有渐渐远离 不去靠近 大家划清界限
我很清楚 我们的追求 在朝着不同方向发展 不会产生交集
假话他突然对她说 觉得心里空荡荡的 非常空 心里有一种奇异的痛感
她说 你的生活里有什么是你认为该认真对待 重要的
他极其敏感 激烈的反问 你想让我说什么
她说 我没想让你说什么 只是想问问 他说 我不知道 我不想 我是没有灵魂的人
他一直在用某种否定和回避的方式来保护自己 没有卸下他的面具
只能不断的说假话
无状态
傍晚 和YQ同学去小弄堂吃饭 看着央视的直播 眼眶又湿了 不知道要怎样形容这种持续了几天心情 生死离别 转眼之间的事情 希望上帝保佑 祖国早日度过难关
身边的人的飘忽不定 左右摇摆 让自己越来越没有安全感 我该怎样去面对 心情很不好 找不到宣泄的对象 人与人之间的面具让我感到恶心 为什么就不能真实一点? 这几天一直在听摇滚 塞住耳朵 与世隔绝一样 自己象蜗牛一样生活在那小小的壳里 不出去 仅是因为不想受伤害 不知道自己在说些什么 我很累 想在2点之前睡觉 计划再次失败 ......
Night
夜晚 北京 南锣鼓巷 798 乐队现场 地铁
"锣鼓洞天"的天台上吃晚饭
看到"福"的剪纸 感觉很温馨
夜游798
熊猫的涂鸦 想到某同学
久仰大名的"MAO"
在D22看PK14
爆满的JOYSIDE现场
两个好朋友酒吧 MINI MIDI
在京游荡的最后一晚
空荡荡的地铁
貌似是最后一班
站在天桥上 心里有种说不出的感觉 对于这个城市 从来都不可以用美或不美任何一个简单的词语去定义 它有一种坚定不移的硬朗之感 没有丝毫的妖娆之处 也不心寸眷恋 它代表着 就是 一种坚硬的距离和覆盖 对这个城市 你无法有亲近感 你只是将被它征服 无数异乡客在这里过渡 栖息 聚集 离别 象海水冲刷山崖一样 慢慢使她改变气味和内核 或者只是使它更为坚定 不分日夜的地铁站里 大批的陌生人群 在城市的地下穿梭流动 不知所终 没有归宿 而城市带着冷漠气质 趋势及接纳他们 它从不试图与人相互融合 甚至不靠近 深夜 出租车急速的行驶过东三环 夜色中灯火通明的大厦 尤其是国贸高架桥一带 拐弯的时候遍地车河流动 灯光闪耀 如同星辰 如此剧烈激荡的夜景 又自有一种空旷感 即使是这样的时候 它也只是一个无情 迷人而坚硬的城市
ＰＳ：最近事情好多 只希望一切都能好起来 坚持住 中国～
想起来的爱情
在旅途上想起爱情来 觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴 不要束缚 不要缠绕 不要占有 不要渴望从对方身上挖掘到意义 那是注定要落空的东西 而应该是 我们两个人 并排站在一起 看看这个寞落的人间
有两个独立的房间 各自在房间里工作 一起找小餐馆吃晚饭 散步的时候能够有很多话说 拥抱在一起的时候觉得安全 不干涉对方的任何自由 哪怕他还和久女友联络 不对彼此表白 表白是变相的索取 很平淡 很熟悉 好象他的气味就是你自己身上的气味 不管在何时何地 都要留给彼此距离 随时可以离开 想安静的时候 即使他在身边 也像是自己一个人 有一致的生活品位 包括衣服 唱片 香水 食物等等 不会太想起对方 但累的时候 知道他就是家
我们很容易碰到的 都是自私或者愚蠢的人 他们爱别人 只是为了证明别人能够爱自己 或者抓在手里不肯放 直到手里的东西死去
北京 再见！现在已经记不清自己是带着一种什么心情来的北京
当自己真真切切的感受着周围的一切的时候
却发现那么的不真实
幻想和实际的距离竟是如此的遥远
地铁站 看着过往的人
心情莫明的低落
我不知道是因为太累
还是因为太孤独
一个人的时光是享受的
但有时却会脆弱到不堪一击
胶卷意外暴光
除了心疼不知道还能说什么
就当作是我故意造成的遗憾
为下一次来北京找好借口
再见 北京
我还会再回来的
(照片不知道怎么传的 成这样了 改天再整理吧)
食物
每天她吃下太多食物 她常常暴饮暴食 小时候就这样 感觉孤独 就不停地吃 吃很多东西 不知道该找什么方式表达 吃 很简单 可以用来自我安慰 食物 是温暖的 有光泽的 气味芬芳 能够抚摸胃 然后抵达灵魂
4.24 那天发现 想哭 却哭不出 比想哭 却不能哭 更让自己难受 我已经忘记上次大哭是什么时候 也许 随着年龄的增长 我已经懂得了怎样隐藏自己的感情
我很累 想毫不犹豫的靠在你的肩上 痛痛快快的哭 但是 你在哪里?
去北京 MIDI也许只是个噱头 一个人走在陌生的街头 看着周围的繁华 心底泛出的那一丝丝悲哀
安定一个人逛街 吃饭 旅行 喝咖啡 泡酒吧...
在某些时刻 我承认自己是孤独的
但是却又十分享受这份感觉
不想被任何人打扰
对我而言
安定的生活亦如此
酒吧里暧昧以及荷尔蒙的腥臊味
已经不足以让人厌恶
每个人都有属于自己的故事
看着某些面孔
心里的滋味难以言表..
生活中接连不断的出现小插曲
开始的突然 结束的也快
在上段插曲还未完全结束的时候
下一段已经出现
似乎有点措手不及
爱情 让我如同一只惊弓之鸟
要戒备到什么时候
自己也不清楚
一切顺其自然就好
心里莫名奇妙的想念着某人
虽然仅有一面之缘
4.6
喜欢甜食
是否标志着一个人内心的缺陷及童稚
总会在某些不特定的时候
特别需要一些食物来满足自己
比如刚刚的一整包奥利奥及黑巧克力
外面的雨很大
还记得小时候
每当半夜被雨声雷声惊醒的时候
总会有一种心慌慌的感觉
再次躺下的时候
心里总是盼望着第二天可以看到大太阳
然后开开心心的去上学
此刻 凌晨2:26
外面的雨很大
今天是个特别的日子
临睡前怀着一颗感恩的心
祝福我的亲爱
永远幸福
只言片语有时候 觉得自己对人和事情的感情都不够深切
因此他人也无法给予深切的回应
有时候 觉得自己可以这样执着的爱着
十分缓慢和耐心
生活在逐渐步入正轨
虽然目前的生活不是我想要的
但与去年那终日不见阳光的日子相比
已经明媚太多
H先生对我说 "你不要摆出一幅谁都不需要的样子"
我无言以对 我想这不是个能解释清楚的话题
也许你们根本还不了解我
朋友 只是个名词
在送走S小姐的那一刹那
心里抽搐了一下
我想 朋友的感觉亦如此
朋友其实不需要太多
几个足以
3.13
他们说生活的很无聊
我无言以对
也许每一个人
都在各自孤独着
无法靠近
为了不让自己感到孤独
我总是置身在人群中
但不与他们发生关系
很多时候
我喜欢流动并且疏离的状态
旅途 酒吧 咖啡馆 候机厅 火车卧铺之类的场所
它们能够让我身心自在
3.14
婺源的计划暂时搁浅
忽然没了什么心情
酒吧里嘈杂的声音覆盖耳膜
心里却出奇的安静
角落里 点燃一支香烟
吸一口 然后拿在手里等它燃尽
朋友在旁边的碎碎念
不作任何回应
旧约说 不要去随便评断别人
和某人的联系在逐渐减少
不知道是出了什么原因
有人说我过于感性
我说以后会理性的
但我始终做不到象自己说的那样
理性 离我还很遥远
杂
那些个充满期待日子就这样结束 整个假期 都沉浸在咖啡的香气 白云 蓝天 大海 咖啡 爵士 刚刚离开却又开始怀念 怀念的是什么 自问自答的答案通常是无言以对 内心起伏不定 看不清前面的路和人 和某些人过于亲近甜腻 似乎是关系恶化的开端 所以某些时候 始终与一些人保持距离 若即若离 不失为一种好的交往方式
在咖啡馆的日子 温暖而安逸 如果没有先前的事情作铺垫 也不会对此倍感留恋 它象一个与世无争的世外桃源 给我足够的空间与时间自省
感谢在我生活中给我帮助的人 更要感谢那些让我受挫的人 一颗坚强的内心要经过千锤百炼 而不是让其恣意的享受安乐 自己越发懂得这个道理 逃离安逸 避免自己被湮灭在无形之中
想去徒步旅行 奔着一个目标一直一直的走 ．．．．．．
2月27日 小咖啡馆
阳光暖暖的 却怎么也暖不到心里 这样的时刻不知道找什么人出来聊天 独自去咖啡馆 要一杯咖啡 是给自己最大的安慰
小Z对我说 我们是最好的朋友 大M对我说 现在只有你在我身边了 S仔对我说 我只有你一个朋友 ...... 可自己依然孤独 我可以看清那些戴着面具跳舞的人 却怎么也看不清自己 ......
3月3日 与某人交谈 不经意间看到了一些影子 脑中浮现出了几张模糊的面孔... 心底如湖水般平静 在经历了一些事情之后 对待问题的态度已在逐渐走向成熟 但始终没有为之感到开心 相反 自己却给了自己一个冷颤 我只想说 这并不是我想要的 ...... 那么多脸在笑 那么多嘴巴在唱 那么多那么多的是是非非 ...... 夕阳映射在湖面上 很美很美 不去用相机定格 是要把它印在心里 然后 我对K说 今天很开心 ......
3月7日 雨 不知道要怎么形容这种心情 一次又一次的删除某人的号码 ...... 一个人若想先控制住别人 必然要先控制住自己 我并不是想去控制谁 只是不想自己受制于某人或某事 正如你所说 我们是同一类人 ...... 与某些人初次见面 不知道要以何种姿态来面对 最终选择了沉默 看与听 以足够 ...... Ｙ想看这个空间 我谎称早就不用了 后来问自己为什么要撒谎 我找不出一个充分的理由 也许 我对你还不够真诚 也许 我开始有点讨厌你 也许 你还没有资格来了解我 人的生活一旦被展览 就会失真且变味 周围演戏的人够多了 朋友 你也一样 ..... 明天Ｓ小姐来杭 希望一切都好
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