| 鹏's profile某个以前到现在PhotosBlogLists |  Tools  Help |
某个以前到现在以前 怎么样活着都可以 现在 怎么样活着 都可以 而我却无法比较哪一种生活 更强 假装的安稳很久没有再听Maximilian
当音乐再度想起的时候
我似乎又回到了当年的那个年龄 那个时代
一切安稳且无所事事
但是现在看来
当年的那份安稳却是那么的可贵
如今的自己
在假装安稳 也在假装自我安定
内心的向往与所求
只有自己知道和体会
很多的事情
还是只有自己一个人明白
说白了 人生是一场幻觉
人生是一趟孤独寂寞的旅程
虽然爱自己的人多 我去爱的人也很多
但很多事情 是注定下来
不能去更改的
所以与其孤寂的与之对抗
不如安稳妥当的接受
因为我们都要对自己好一些才可以
旅程孤寂 自给自足
现在所遇到的事情
想想是利大于弊
我没有责任去怨恨谁 去责怪谁
因为所有的所有
都是自己一个人造成的
一场挥之不去的劫难
可以让自己从中接受教训 并且安稳对待
我依然心存光明
相信自己会健康痊愈 安然无恙
对他
剩下的到底是种怎么样的感情
我自己也不清楚
是一种对他的征服还是一种舍不得的留恋
亦或者是什么寂寞的匆忙
自问自答 没有结果和答案
我的身边不缺少爱情
但难以获得自己真正想要的感情
要怎么样去把握
我依然还是茫然
心理面在纠结
一直不停的纠结
面对这么多的为什么 这么多的怎么样 这么多的如何
我停顿在此 并且找不到一个出口去面对
现在的自己
在不停的自问自答 自我思考 自我纠结
很疲劳
明天一定会比今天更好
我相信
重生经历了这么多
心里还是要一心的感谢上帝
不管事情的好坏我都要诚信去接受
不是为了别人 是为了自己和家人
我不能再让其他人为我担心和焦虑
我已经不再如初高中女孩那样子可以一心只想到自己不去考虑别人
他的身体我已经无法再去过度关心和焦虑
分手 我得勇敢去面对
宁缺毋滥 正如KINO所说
心里安定了很多 我始终要去一个人面对很多事情
自力更生 自强不息 亦如此皆可开心与快乐
很多问题 很多事情 大多在于和别人交流探讨
不是孤注一掷的倾诉与抱怨
而是需要内心的一种驾轻就熟的本领带引着自己的思路去驾驶
这几个月来 我有了太多的依靠和依赖
原本的那个自己已经悄然落幕
呈现出来的是一个需要保护 需要可怜 需要更多人去在乎的一个弱小女子的样子
自己丢失了很多比感情更重要的东西
如今自己要深度感谢经历的那些事情
是他们让我更加懂得该如何去掌握后面的人生和方向
我的酒吧生活 我的夜场 我的娱乐方向如今都需要发生改变
所有的所有 并不是一位的只按照自己心里所想去进行
ZS要离开了 剩下自己独自一人
者带来的会是怎么样的生活
我不想去过多的猜想 只想一个人安定平稳的毕业升学
感情对我来说 依然恐惧与陌生
近期不想再去驾驭或行驶 我没有力量与能力去更好的与别人相处 相知 相爱
每个人的生活都是一场孤独的战争
两个人在一起只是有个伴可以依赖
说白了最后依然还是一个人生活
明天开始停止短信 停止电话 停止可以与他进行的一切
过回自己一个人的生活
我想自己依然可以
因为自己的内心正在变的无比的强大
那些个美好的节日 痛苦的日子 如今都已经和我SAY GOODBYE
一个人的生活亦美好
我应该可以做回原来的自己
要结束么？这么久以来 一直都是在围绕着酒精转圈
如今出了状况 自己也该清醒了
和他一起是因为酒精
分手了也是因为酒精
蹉跎的一堆事情
搞的自己人不像人
丢其状态
不知道要如何面对后面更多的事情
2009从建那离开
一个人去M记吃午餐 红豆派没有想象中好吃
不是我不想留在他那里吃饭
只是不想让他看到我没有化妆 憔悴的样子
今天的阳光的很好但心情与之不匹配
我和他有相互的感觉
当我在想起他心疼的时候 他也会有那种感觉
现在再提及他的一些事情 内心已经淡定很多
其实只是一场游戏 从一开始我就没有认真过
绕了一圈到现在 我依旧如此
只是内心会有一种被谴责的感觉
小心翼翼 口是心非
他说我们在一起的时候从没见我那样开心过
也许有过 我不知道
也许没有 我却要说有过
我不能要求太多 十全九美就当满足
半年多以来 生活看似丰富 忙碌
其实质只有自己知道
烟 酒成了最常常陪伴在自己身边的朋友
几个BAR成了寻找安全感的去处
也许是因为某些人在
也许不是
十一月 他出现了
让我这种夜夜夜夜的生活得以告一段落
他的出现 让我一点点的走出泥潭
生活的侧重点 心的重心稍微有了明确的方向
有些事情是可以预料到的
受伤在所难免 只是轻重多少的差别
在敲下这写文字的同时
想起了K 不知道最近的他是否安好
还记得08年的圣诞 在那颗树下替他许愿
元旦 在醉意朦胧的时候拨通了他的电话
总有那么几个人 联系越来越少
纵使自己心里经常想到
他说 08年里两个女人的出现
让他很有满足感
他说 08年如愿的跨出国门
让他感觉很有成就
他说 08年他放弃很多回来了
让他感觉没有选择错
那我的2008呢
09年没有别的要求
只希望一切平淡 安定的继续下去
10 5我要怎么形容近来的生活
谢谢那些关心我的人
以及那些听到我的消息感到震惊的朋友们
我很好 真的
生活就是这样
你永远无法预测下面会发生什么事情
所以 就开开心心的享受现在所拥有的吧
记得临走的那天晚上 告诉KINO要好好的工作生活
面对一些人际方面的事情 要勇于面对
他说羡慕我的人际交往能力
这不是第一个人对我说这样的话
我不知道是该感到悲哀还是庆幸
心底有一种说不出的感觉
很多事情不是自己想怎么样就怎么样
“场面 ” 是必须的
翻着手机里的号码
不知道要打给谁
于是在删除一些不会联系的人和不想联系的人
也许自己真的有自虐倾向
想着昨天下午胃疼的那种死去活来
竟然有点怀念
在疼痛中睡着
什么也不想 什么也不做
接到某人的电话
告诉他自己现在很难受 很痛苦
但什么也解决不了
那样的关心
犹如蜻蜓点水一般
我没有半点的温暖
有些人永远是那种老好人
永远活跃在需要的人的前面
于是给了我一种很飘渺以及不安定的感觉
酒 喝多了
话 也说多了
该睡觉了
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